Category: лытдыбр

Category was added automatically. Read all entries about "лытдыбр".

На территории вашей страны просмотр этой страницы запрещен органами власти.

Чота ржу))))
Ковырялась в профилях народа, который одну умную девушку грязью поливает. И тут оп-па!... у нас с одним их них общие друзья! один из них navalny... да ладно! не верю! в какой это горячке меня угораздило-то?! я понимаю, что меня в ЖЖ не было 3 года и не френдила никого давно, но чтобы тааак! иду по ссылке, чтобы отфрендить, забанить, навалять)) а там это "На территории вашей страны просмотр этой страницы запрещен органами власти." ))) теперь и не забанить) и не отмыться((
судорожно чищу списки френдов. чур меня, чур!

Помоги ближнему на YouDo - не за еду!

Раньше существовали разновидности сервиса "Обмен услугами". Нашла сейчас не менее интересный сервис с очень хорошей перспективой. В комментах уже развернулись дискуссии по поводу "не так кубометры считаешь" и "что за мужик - не умеет кран починить". Но мне лично интересно, уже зарегилась и после работы пропишу свои услуги и поищу интересные для себя.

Кстати, когда в пятницу я проснулась с температурой 39, без голоса и с дикой головной болью, данный сервис очень бы пригодился. Так как даже скорую не смогла вызвать - меня попросту никто не слышал. Это сейчас - с голосом и меньшей температурой я понимаю, что надо было смс нацарапать коллегам или по почте попросить, чтобы вызвали. Но Тогда я слабо соображала, даже вечером с мамой по телефону цапнулась, хотя не помню даже разговора. Так что вызвать врача и купить лекарства - очень даже полезно, особенно, когда соседей не знаешь и родственники на юга умотали.

Длинное предисловие, удаляюсь. Пользуйтесь на здоровье!

Оригинал взят у macos в Помоги ближнему на YouDo - не за еду!

*Реклама. Испытано лично.







Несколько месяцев я жил как во время дефицита: каждый раз после использования перекрывал кран с холодной водой. Виной всему был мой унитаз: дому всего четыре года, но мудрые строители укомплектовали его сливом ещё допотопной советской системы: сейчас все нажимают кнопочку, а мне приходилось поднимать рукоятку вверх, чтобы водопроводная вода начала весело журчать в бачке. Сантехника - дело нехитрое, подумал я и купил в строймаге конструкцию того же гения: выбора не было, архаичный слив присутствовал в единственной вариации. Проработал он у меня целый месяц, после чего опять стал протекать. Оставлять это было нельзя: зубцы водосчётчиков исправно крутились, утекавшая в никуда вода грозила огромными счетами за квартплату!

Я уже почти смирился с перекрыванием вентиля, как тут меня стал протекать кран в ванной. Терпению пришёл конец и я стал искать сантехника. Вызванный гад из ЖЭКа просто не пришёл, кто-то на фейсбуке посоветовал знакомого, но у того не отвечал телефон. И тут ко мне пришли люди из YouDo и сказали: "Не горюй, Александр, твоя проблема решается за несколько часов".

Так я познакомился с сервисом взаимопомощи YouDo: на сайте можно найти людей для выполнения практических любых разовых заданий: от доставки цветов и уборки дома до...да до чего угодно, что вам может пригодиться! Под катом я расскажу, как это работает.

Collapse )


(no subject)

ага, съездила в Питер, разбежалась!)
на 2 недели вперед раскуплены все билеты по вменяемым ценам. А платить за себя с дочкой 14 рублей в оба конца за 14 часов дороги как-то совсем не айс.
Ладно, поедем в ноябре и на неделю. Зато в нашем любимом стильном хостеле цены в несезон обхохочешься.
Во всем есть свои плюсы ;)

А завтра снова пятница... Ведь понедельник тока был. Как летит время...

Почему в больших городах так много одиноких женщин

Штудировала "Пикап 2.0" сквозь смех и слезы, поражаясь, как же сложно вам
с нами, мужчины! Это словно китайская грамота. В воскресенье в очередной раз убедилась, что нам с вами существенно проще. И тут один из вас подсунул мне книжку "Охота на самца". Интересно. Мониторю интернет. Мама родная! Деффки и тут умудрились все с ног на голову перевернуть! Как только эти методы не используют! И ладно бы с пикаперами, а то дрессируют как комнатных собачек нормальных парней, загоняя под каблук...
И все им "не найти достойного".

Ниже выдержка в тему Из книги... Сорри, ката нэту ;)

"Многие говорят: «У меня вокруг много разных мужчин, но я не могу никого найти. Мне никто не нравится. Мне никто не подходит».
Странно. Ведь наши бабушки не были так одиноки! По крайней мере они так говорят!
Почему так?

Я как раз думал об этом, когда выгуливал собаку в парке. И когда я шел домой, увидел старушку, облокотившуюся на машину.
– Что случилось, бабуля, плохо?
Ей было лет 80 на вид.
– Нет, сынку, отдыхаю. Просто устала, стою тут…
– Я думал, может, плохо!
– Спасибо. Нет, просто устала, далеко иду, в магазин.
– Бабуля, вот я думаю, почему сейчас так много одиноких девок? В провинции-то ладно, мужики оттуда бегут. А в Москве так много девок без мужика, почему, как вы думаете?
Она посмотрела на меня и сказала:
– Не знаю, сынок, думаю, зажрались. В наше время выбор был не такой! Раньше – нашла парня, радуйся. А сейчас – нашла, можешь еще найти!

Как точно сказала незнакомая бабуля! У тебя столько возможностей.
У тебя есть социальная сеть. У тебя есть мобильный телефон. У тебя есть столько возможностей познакомиться! Такое твоей бабке и не снилось! А ты одна. А бабка твоя была не одна.
Странно? Нет! Я со своей мужской стороны вижу три проблемы, почему ты одна. Иногда они бывают по одной-две, а иногда даже сразу три в одной женщине!

1. Когда видишь много вариантов, отвыкаешь рассматривать каждый из них. У тебя много вариантов. У тебя много знакомых. Но с каждым из них ты знакома очень поверхностно. Каждого из них ты знаешь, и каждый из них не нов. У тебя настолько много знакомых, что ни на одном варианте ты не останавливаешься, хотя могла бы. Они все дают тебе мужское внимание. Поэтому ты в принципе сыта им. Вот если бы тебя запихали на необитаемый остров и ты год прожила бы, не видя мужика, поверь, ты тут же бы сказала: "Давай любого уже!"
У меня была одна знакомая, которая проработала в суровых женских условиях, без мужчин. После этого она приехала в Москву и тут же нашла себе мужика!
Все очень просто. Мужчины дают тебе энергию. Флиртуют. Каждый что-то говорит. Что-то делает. Ты постоянно с ними общаешься, попадаешь в разные истории. Может быть, с кем-то спишь. Поэтому ты не останавливаешься на ком-то одном, тебя несет, тебе и так хорошо!
Тебе важно начать рассматривать варианты более пристально. Реально пытаться погрузиться в один из них. Встретиться, дать шанс. Сделай первый шаг!
2. Ты хочешь все и сразу или ничего. Как-то раз я попытался поэкспериментировать. Я звонил девушкам с сайта знакомств. Общался с ними как обычно. Но при этом говорил:
– Мы можем встретиться, но с одним условием. Ты будешь стопроцентно знать, что мы с тобой можем быть только друзьями!
Многие просто отлынивали от таких встреч. А одна из них сказала:
– А на кой черт мне с тобой тогда встречаться?
– Дружить будем.
– Я не дружить собираюсь, я хочу найти мужика, любовника! Друзья мне не нужны!
Хо-хо-хо. Почему-то я думал иначе, когда мне было 17 лет и одна девушка сказала мне заветную фразу:
– Давай дружить.
Дружить с женщинами оказалось гораздо сложнее, чем я думал. Дело в том, что вы не хотите дружить, черт возьми! Вы хотите либо юзать, либо любить. Дружить?
– Зачем я буду тратить время попусту!
Вот как отвечали мне женщины! И они надеются кого-то найти?
Почему это проблема? Я скажу тебе. Когда ты ищешь любовника или мужа, свидания становятся гораздо сложнее и более нереальными. Когда цель свидания – поиск возлюбленного, тебе необходимо много сил...
В общем, учись реально дружить, общаться с мужчинами, а не тупо встречаться. Я считаю, что многие современные девушки на это не способны в принципе. Хотят либо все и сразу, либо ничего!
3. Ты неправильно относишься к мужчинам. Какое часто бывает отношение? Брезгливое. Вообще люди к людям часто относятся брезгливо. Это своеобразная нетерпимость. Нужно любить людей!
У меня была одна знакомая, с которой я начинал вести женские тренинги. Мы много общались с ней, когда готовились. Она была выпускницей психфака МГУ, занималась бизнесом, тренингами. Девочка неглупая, интересная, сексуальная, я думаю, что у нее не было проблем с мужским вниманием никогда!
Так вот что интересно. При этом она любила мужчин. Но как она их любила – меня иногда удивляло!
Сидим мы с ней в «Му-Му», решили быстро перекусить.
Она говорит мне:
– Посмотри, какая красота!
– Что?
– Меня так умиляет смотреть, как мужчина ест один. Смотри, он так разложил все приборы и так серьезно к этому относится. Такой хорошенький.
Я развернулся. Сидит мужик, жрет. Ничего в этом красивого лично я не вижу.
Мужик покосился недобро на нас и ничего не сказал, но явно подумал: «Че надо?»
В ответ на это Люда говорит что-то вроде:
– Ой! Какой пусичка, как меня это умиляет!
Она любила на них смотреть, умилялась такими простыми вещами. Она любила их. И они чувствовали это. Те, кто любит мужчин, никогда их не боятся!
Мужчины чувствуют это. И никогда не обидят тех, кто их любит. Они будут меньше пошлить во время знакомства и будут менее циничны, когда будут общаться с тобой.
Я могу точно тебе сказать, что ни один мужчина, который не любит женщин, не будет иметь успеха у женщин. И ни одна женщина, которая не любит мужчин, не будет иметь успеха у мужчин. Это факт!
Поэтому важно научиться любить мужчин. Всех мужчин!
Как?
Стараться кайфовать от всего и искать в мужчинах то, от чего можно испытывать удовольствие. Когда сидишь с ним, когда идешь с ним, когда чувствуешь его рядом. Любого мужчину. Найди в нем что-то, от чего можно кайфануть. Это иногда очень сложно сделать, когда ты находишься в «роли девушки».

Вот полностью согласна с автором! Надо любить их. Не собственнически с требованиями. Надо уметь дружить, как это было в детстве и юности. Ведь они же - существа "с другой планеты", неужели не интересно?..

У меня так ;)

(no subject)

нет, определенно, с мужчинами очень легко , когда ты хочешь от него то же, что и он от тебя. Сложности начинаются, когда ты хочешь от них большего...

А вам, мужчины, так же?

Не спалитесь ;)

Список Скиппи Шварца (Skippy Schwarz) — документ из 213 пунктов, составленный рядовым Вооруженных Сил США, служившим в Боснии. В нем перечислены вещи, которые американскому солдату нельзя делать. Русский перевод документа пережил пик популярности в 2008 году. Рядовому Шварцу было скучно, и он развлекался как умел. Поскольку армейский устав не мог предусмотреть всех вывертов его больного воображения, начальству приходилось создавать для него индивидуальные запреты, о которых он и сообщал в письмах друзьям. Позже из переписки был собран данный список.

Сам Скиппи ныне покинул ряды ВС США и пополнил собой не менее славные ряды разработчиков игр. Как уверяет он сам, всего описанного в списке он не проделывал — кое-что действительно правда, но до такой степени с ума он еще не сошел, хотя армейская скука этому очень способствовала. Интересно, что он служил в подразделениях, называемых Psyop — занимающихся психологическими операциями. Кажется, офицеры терпели его так долго именно благодаря его выдающемуся таланту к психическим атакам.

# Не разрешается смотреть мульт Southpark на посту.

# По уставу ко мне надо обращаться “Рядовой Шварц”, а не “Принцесса Анастасия”

# Не разрешается угрожать кому-либо черной магией.

# Не разрешается просить прядь волос кого-либо, заявляющего что черной магии не бывает.

# Не разрешается увеличивать грудь при помощи силиконовых имплантатов.

# Не разрешается разыгрывать на офицерах сцены из “Криминального чтива” при помощи самодельного самострела.

# Не разрешается добавлять “… как говорится в пророчестве” в конец ответов на вопросы офицера.

# Не разрешается добавлять фотографии нелюбимых мной офицеров на плакаты разыскиваемых за военные преступления.

# Не разрешается называть любой продукт “Это прокатит”.

# Не разрешается покупать чью-либо душу в рабочее время.

# Не разрешается вступать в компартию.

# Не разрешается присоединятся к какому-либо вооруженному формированию.

# Не разрешается создавать какие-либо вооруженные формирования.

# Не разрешается выходить из комнаты на время пребывания президента США в Сараево.

# Не разрешается тренировать прирученных дворняжек на “Апорт гильзу!”

# Стрижка обязательна, даже если она нарушает мои “Подобные Самсоновским сверхспособности”.

# Бог не может отменить какой-либо, отданный мне приказ.

# Больше не разрешается исполнять мой широко известный “Танец Барби” во время исполнения служебных обязанностей.

# Не разрешается называть какого-либо офицера аморальным, подлым, лживым слизняком, даже если это правда.

# Не разрешается смеяться над французской армией.

# Обязан стараться больше не раздражать SAS (английский спецназ).

# Не разрешается называть членов SAS идиотами.

# Не разрешается спрашивать у кого-либо, выше меня по званию, что за дурь они курили.

# Не разрешается говорить офицерам что я умнее их, особенно если это правда.

# Никогда не путать голландских и французских солдат.

# Не разрешается говорить немецким солдатам “Мы надрали вам зад во Второй Мировой!”

# Не разрешается рассказывать шутки о Принцессе Диане в лицо английским парашютистам.

# Не разрешается вынимать батарейки из будильников других солдат (даже если они позволяют им орать раз сорок).

# Ирландские военные полицейские не хотят “Теперь банановый”.

# Нельзя будить прапорщика при помощи множественных ударов по голове мусорным пакетом.

# Сделанные из носков куклы не могут брать на себя вину за мои действия.

# Сделанные из носков куклы не могут стоять на посту вместо меня.

# Не разрешается жевать жвачку в строю, если я не принес достаточно для всего подразделения.

# (след. день) Не разрешается жевать жвачку в строю, даже если я принес достаточно для всего подразделения.

# Не разрешается петь “High Speed Dirt” группы Megadeth во время парашютных операций. (Там внизу земля видна/скоро я ударюсь/черная смерть, голубые небеса, я отправляюсь к создателю)

# Я не могу галлюцинировать о войнах на которых я не был (Испано-американская война еще не закончилась, и т.п.).

# Нашего военврача надо называть “Сержант Ларваса”, а не “Доктор Айболит”

# Нашего снабженца надо называть “Сержант Уоткинс”, а не “Богатый Папочка”

# Не разрешается просить отгул “в связи с тем что, согласно моим верованиям, в этот день наступит конец света” более одного раза.

# У меня нет сверхспособностей.

# “Стучат колеса тук-тук-тук” *не* является “одним из приемов психологической войны”.

# Не разрешается создавать призывные плакаты, взывающие к животным инстинктам рекрутов.

# Камуфляжная раскраска кожи не может заменить униформу.

# Я не являюсь “атеистским священником”.

# Мне не разрешается “Пойти в город и немножко потрясти телом за кучу денег, что запихают мне в трусы.”

# Я не могу увольнять офицеров.

# Я не являюсь гражданином Техаса, а также любого из этих, сорока девяти, остальных штатов США.

# Не разрешается использовать публичную мастурбацию для того чтобы указать остальным на ошибочное решение командования.

# Не разрешается менять военное снаряжение на “волшебные бобы”.

# Не разрешается продавать волшебные бобы во время исполнения служебных обязанностей.

# Не разрешается цитировать “Науку для детей” во время обсуждения военных операций.

# Не разрешается орать “Получите, черножопые” в ружейном тире.

# Не разрешается цитировать “Цельнометаллическую оболочку” в ружейном тире.

# Фраза “Напалм хорошо липнет к детям” *не* поднимает боевой дух.

# Приказ “Сделай кожу сапогов похожей на кожуру молодой сливы” *не* должен выполняться с помощью фруктов.

# Приказ “Сделай эти сапоги черными и блестящими” *не* должен выполняться с помощью изоленты.

# Не разрешается отвечать “Зачем?” на правильно отданный приказ.

# Следующие фразы запрещены к произнесению во время марша: Подростковая сексуальность, некрофилия, я ненавижу всех в этом полку и желаю им смерти, вагинальная смазка, черный урод, все морпехи скрытые гомики, тантрическая йога, готтердаммерунг, корейская шлюха, эскимоска Нелли, мы все теперь в говнодавах, распутный щеночек, а также любые упоминания кальмаров.

# Не разрешается создавать плакаты, наглядно изображающие недостатки моих командиров.

# “Гигантские Муравьи из Космоса” не являются наивысшей командной структурой.

# Если у солдата погоны старлея, а у меня – сержанта, это значит что он выше званием. Это *не* значит “Меня повысили в звании четыре раза, а тебя – один”.

# Аксиома “Лучше просить прощения, чем разрешения” к рядовому Шварцу больше неприменима.

# Приказы командования *не* нуждаются в одобрении на 2/3, путем тайного голосования.

# Надувные секс-игрушки *не* дают мне права на “отпуск по семейным обстоятельствам” или “надбавку за разлучение”.

# Под моей кроватью не живет никаких злобных клоунов.

# В Боснии нет движения “Против Мим”.

# Я не являюсь Символом Психологических Методов Войны.

# Не разрешается обертывать мою каску фольгой чтобы “заблокировать контролирующие мой мозг космические лазеры”.

# Не разрешается изображать из себя фашистского штурмовика во время выполнения служебных обязанностей.

# У меня нет прав выписывать рецепты на какие-либо лекарства.

# Не разрешается демонстрировать мои психические отклонения моему командному составу.

# Не разрешается носить садомазо-маску во время исполнения служебных обязанностей.

# Выполнение любых армейских обязанностей исключает ношение “костюма нудиста”.

# Краска вайда не может использоваться вместо камуфляжной пасты.

# Не разрешается проводить психологические эксперименты на моем командном составе.

# “Избушка, избушка, встань к лесу передом, а ко мне задом…” *не* является маршевой командой.

# КПП военной полиции не охраняется имперскими штурмовиками, так что я не должен говорить им “Вам не нужно проверять мои документы, вы ищете совсем других андроидов”.

# Не разрешается записывать номера моего командного состава в список автоматически игнорируемых телефоном.

# Я не являюсь королем или королевой сыра.

# Не разрешается исполнять любые военные обязанности одетым в платье.

# Не разрешается приходить на официальный бал батальона с трансвеститом.

# Запрещено формировать банды, насильно забривающие рекрутов в армию.

# Не разрешается начинать любой отчет словами “Со мной тут недавно такое случилось, что я просто не могу вам об этом не написать…”

# Не разрешается использовать военную технику чтобы “Плющить” что-либо.

# Не разрешается создавать какие-либо продукты, использующие изображения мертвых солдат “с целью психологического воздействия на противника”.

# Не разрешается вызывать кого-либо из моего командования на “честный поединок в чистом поле”.

# Если мысль о чем-либо заставила меня хихикать дольше 15 сек., я должен считать что мне запрещено это делать.

# Не разрешается называть сержанта “Мама”.

# Не разрешается называть капитана “Папа”.

# Надувных овец *не* нужно показывать во время осмотра казармы.

# У меня нет полномочий начинать Джихад.

# Когда офицер просит меня “сказать несколько слов” на военной церемонии, он *не* имеет ввиду “шурум бурум там там тададам”.

# Нервно-паралитические газы – это не повод для смеха.

# Распятия не отпугивают офицеров, и мне запрещено это проверять.

# Мне не нужно более подходящее тело-носитель.

# Просмотр фильма “”Фермеры-Зомби” не является одобренным методом военной тренировки.

# В моем холодильнике нет гремлинов.

# Правильная процедура на случай химической атаки не состоит из “Сказать комсоставу что я на самом деле о них думаю, а потом понатыкать дырок в их противогазах”.

# Не разрешается отмечать минные поля смайликами .

# Противопехотные мины не набиты вкусными конфетами, и поэтому мне запрещено рассказывать это новобранцам.

# Не разрешается приделывать штыки к станковым пулеметам.

# Не разрешается хоронить грызунов с полными военными почестями, даже если они являются “жертвами военных действий”.

# Наш комбат недостаточно стар чтобы быть участником гражданской войны США, и я не должен больше на это намекать.

# Водка и зеленая краска в бутыли от Листерина (жидкость для полоскания зубов) – неудачная идея.

# Не разрешается стрелять сигареты у детей младше 12 лет.

# Не разрешается менять мой автомат на что-либо из следующего списка: Сигареты, алкогольные напитки, сексуальные услуги, Калашниковы, бронетехнику советского пр-ва, маленьких детей, пиратские CD.

# Не разрешается насмехаться над решениями командования в присутствии прессы.

# Не разрешается насмехаться над корреспондентами, даже если они очень толстые, невероятно тупые, и работают на желтую прессу.

# У меня нет полномочий менять национальную политику где-либо в Восточной Европе.

# Никогда, ни за что, не пытайся поправить офицера спецназа в чем-либо.

# У меня нет прав водить какую-либо бронетехнику пр-ва. США, Германии, Польши, или России.

# Встретив пехотного офицера, правильное приветствие не состоит из фразы “Парашютисты во всем первы.. – кхм… извините, сэр.”

# Совершенно не нужно вести себя как люди из мюзикла, услышав песню из него.

# Нельзя продавать своего офицера Русским.

# Не разрешается обсуждать размер полового члена старшего по званию.

# Распинать мышей на крестах – плохая идея.

# Не разрешается использовать государственное оборудование для переписывания порнографии.

# Ямы для сожжения секретных материалов не являются кострами дикарей – не нужно танцевать вокруг них голым.

# Не разрешается арестовывать детей за грубость.

# Собрание офицеров не лучшее место для того чтобы рассказывать мои новые расистские приколы.

# Не разрешается использовать государственное оборудование для ламинирования порножурналов.

# Не разрешается хранить в казарме радиоактивные материалы.

# Не разрешается учить других солдат говорить оскорбительные и пошлые вещи на албанском, убеждая их что это полезные фразы. [учи албанский, сцука]

# “Лимит выпитого – две рюмки” не значит, что первый и последний раз за вечер надо пить из рюмки.

# “Лимит выпитого – две рюмки” не значит что весь вечер можно только из двух рюмок.

# “Лимит выпитого – две рюмки” не значит, что рюмки могут быть любого размера.

# “Распитие спиртного запрещается” не подразумевает что внутривенное вливание виски разрешено.

# “Спадоинкль” – придуманное слово.

# “Танцующая Скрепка” фирмы Майкрософт не обладает полномочиями отменять отданные мне приказы.

# “Я пьян” является плохим ответом на любой вопрос капитана.

# Не разрешается танцевать в танковой башне. Особенно в сочетании с правилом 113.

# Не разрешается обсуждать мои идеи через сеть громкой связи.

# Не разрешается передавать по сети громкой связи то, что можно передать по радио.

# Не разрешается передавать звук от порнофильмов по сети громкой связи.

# Приказ намазать сапог ваксой подразумевает намазывание всего сапога.

# Орать “Давайте перетрахаем деревню! Давайте перетрахаем всю сраную деревню!” во время боевого задания воспрещается.

# Не разрешается появляться на КПП в предметах русской униформы пьяным в ноль.

# Даже если комбат это делал.

# Не разрешается обучать переводчиков как заставить пакеты с саморазогревающими рационами взрываться.

# У меня нет полномочий продавать права на разработку полезных ископаемых.

# Не разрешается использовать настоящую шпагу с целью опровергнуть высказывание “Перо сильнее шпаги”.

# Запрещается выполнять упражнения из комиксов в качестве физкультуры.

# Мне нет необходимости держать у своего окна карточку с намеченными дистанциями и направлениями стрельбы.

# “Шлем, рюкзак, и тонкий-тонкий слой ваксы” не могут заменить униформу.

# Не разрешается выпивать два литра голубого пищевого красителя перед тестом моей мочи на наркотики.

# Также не разрешается выпивать два литра красного пищевого красителя перед тем же тестом и в ужасе орать.

# Не разрешается угрожать совершить самоубийство при помощи шипучих леденцов и Кока-колы.

# Насыпать в бутылку от опасного лекарства красных конфет и съесть их все во время общего построения – не смешно.

# Не разрешается создавать новые формы военных документов и настаивать на их заполнении.

# Во время установленных занятий спортом, порванная одежда не приносит автоматическую победу.

# Правильный способ отчета о прибытии моему капитану это “Рядовой Шварц прибыл по команде, сэр”, а не “Вы ничего не докажете!”

# Следующие вещи не существуют в природе: ключи от Зоны Выброса, моток координатной сетки, зимний воздух для шин, парашютные лампочки, а также батарейки к химическим светильникам.

# Мне не разрешается назначать новобранцев “охранять маршрут самолетов”.

# Не разрешается намазывать бутылочки для мочи красным перцем.

# Не разрешается учить Албанских детей издеваться над другими солдатами.

# Больше не разрешается танцевать стриптиз в униформе.

# Даже если я снимаю ее в процессе танца.

# Время революции еще не пришло.

# Будучи задержанным военной полицией, я не имею “права на полный обыск с раздеванием”.

# Также, проводить его на старших офицерах – плохая идея.

# В моей униформе нет съедобных деталей.

# Прошлые жизни совершенно не влияют на субординацию.

# Take that hat off. (Убери ЭТО с головы).

# Такого существа как “вер-девственница” не существует в природе.

# У меня не бывает месячных.

# Штаны обязательны к ношению.

# Размещать в казарме коммерческое предприятие не разрешается.

# Особенно если это студия порнофильмов.

# Даже несмотря на “исключительную патриотичность” продукции.

# Не разрешается “переходить на сторону вероятного противника” во время учений.

# Во время учений постарайтесь не сбивать вертолет Генерала.

# “Полный рожок и немного одиночества для размышлений” – неправильный способ помогать склонному к самоубийству товарищу.

# У меня нет полномочий создавать новые уровни допуска.

# Механические плюшевые мишки не допускаются в засекреченные зоны. (Это не гон, а реальная инструкция Мин.Обороны).

# Мы не будем “Бросаться в атаку обнажив тела, как это делали кельты”

# Устройства, ползающие по столу уже на средней громкости, запрещены к использованию в армейских зданиях.

# Мне воспрещается называть строй “эта квадратненькая угловатая штучка”.

# Я не “лесбиянка, запертая в теле мужчины”.

# Мне запрещается указывать свою расу как “Иной” в любых армейских документах.

# Так же запрещается указывать ее как “Секретариат, в третьей”.

# “Тренер покемонов” не является утвержденной военной специализацией.

# Полевого руководства “Дисциплинарные взыскания при помощи бейсбольной биты” не существует.

# Мой комсостав не желает тратить свое время и нервы на выслушивание истории о мне и шести картонках фруктовых пирожных.

# Я не должен пытаться выполнить что-либо что я “видел в мультике” на армейской технике.

# Мое имя не убийственное слово.

# Я не являюсь Императором чего-либо.

# Мне не разрешается издеваться над офицерами в никотиновой ломке, постоянно показывая им сигареты.

# Мне не разрешается вызывать офицеров на “дуэль на пистолетах, под старым дубом, на рассвете”.

# Запрещается проверять, слабо ли Рейнджерам есть жуков. Им никогда не слабо.

# Запрещается готовить еду на костре во время несения патрульно-постовой службы.

# Наши джипы не могут собираться в огромного боевого робота.

# “Это только вы так думаете” – неправильный ответ на ориентировку.

# Масоны и Серые Инопланетяне не входят в мой комсостав.

# Запрещается снимать компрометирующие фотографии кого-либо из моего комсостава.

# Запрещается создавать компрометирующие фотографии кого-либо из моего комсостава в Фотошопе.

# Запрещается наносить татуировки.

# Запрещается еще хоть раз петь “Жил был Генрих Четвертый…” до 68 куплета.

# Не разрешается возглавлять “Бунт” во время учений.

# Запрещается признаваться в преступлениях, имевших место до даты моего рождения.

# Мой комсостав не интересует, откуда в моей машине килт, надувная овца, и коробка резинок.

# Запрещается героически толкать офицеров на осколочные гранаты, чтобы сохранить жизнь всему отделению.

# Несмотря на удивительную похожесть в именах, “Танец Спасателей” и “Тренинг Спасательный” не сочетаются.

# Когда прапорщик-рекрутер спрашивает меня что я намерен делать во время своего нового контракта в армии, отвечать “Завоевать Землю при помощи армии летучих обезьян” – плохая идея.

# НИКОГДА не прибивай плюшевого зайчика к кресту и не выставляй его перед штабом батальона в качестве “Пасхальной Дерьморации”

# Не разрешается писать ложные сведения в листке неисправностей джипа. (”сломана катапульта”, “третья турбина часто выбрасывает пламя”, “гиперпространственный двигатель издает странный визг при включении”)

# Быть подстреленным противником непозволительно.

# Саморазогревающиеся ужины не должны использоваться для интимной смазки. (Скиппи хотел заметить, что он не пытался их использовать в таком качестве; он услышал это за ужином 22 сентября 2001 и решил, что это настолько грязно что обязательно должно быть упомянуто)

# Не разрешается подыгрывать безумным фантазиям гражданских которые “слышат приказы” от НАСА, ФБР, ЦРУ и КГБ из-за микрочипа, установленного в их мозгу инопланетянами.

# Бумажный пакет из самолета должен использоваться только для морской болезни. (Также без участия Скиппи.. услышано за тем же ужином).

# Запрещается изготовлять и брать с собой футболки с картинкой свиньи и надписью на арабском “Ешь свинину или умри!” во время службы в мусульманских странах.

# Не разрешается просить полковника Стила поставить автограф на моей копии “Black Hawk Down”.

# Не разрешается направляться на девять заданий в течении 6 лет которые требуют отсутствующего у меня уровня допуска, хотя Мин. Обороны утверждает что он у меня есть и спорить с ними бессмысленно.

# Не разрешается убеждать прапорщиков, что их прыщики – результат редкого паразитического заболевания.

Запись сделана с помощью LiveJournal App для Windows Mobile.

8 марта не праздник!

Всеобщая истерия достигла, кажется, своего пика. Дикие толпы в торговых и развлекательных центрах, кинотеатры битком, цветы сметаются еще за неделю до знаменательной даты, а уж в сам день стоят немыслимых денех. Но все равно сметаются без разбора. Даже завернутый в газетку куцый букетик мимозы сойдет за роскошный букет, потому как «не забыл»!

Я не люблю праздники. Никакие. Нет, пожалуй, Рождество и 9 Мая оставлю. 9 Мая, потому что у меня день рождения, все ходят красивые, всюду песни-пляски, движение перекрывают, ветераны (при виде их у меня слезы на глазах от благодарности, искренние), ну и самый красивый салют. Ах да, еще 9 мая – всегда выходной! А если серьезно, то День победы жы!

А вот всякие четырнадцатые февраля, первые мая и прочие дни когототамвчестьчегототам – так, повод не идти на работу и выпить-погулять.

8 марта расцениваю исключительно как день, с которого началась вроде бы необходимая борьба за равенство прав женщин на зарплату, как у мужчин при равном же количестве труда, вкладываемого в работу. Так например, самая известная версия появления традиции отмечать (мать его!) Международный женский день была положена «маршем пустых кастрюль» в 1857 году. Тогда работницы текстильной промышленности вышли в Нью-Йорке в знак протеста на улицы. Они ратовали за повышение заработной платы и приемлемые условия труда, так как в то время они были несравнимы с мужскими. Женщины тогда работали по 16 часов, а зарплаты были грошовыми. Но, как всегда, любую хорошую идею можно извратить до неузнаваемости.

В последствии только в 1908 и далее каждый год это были социалистические митинги, возглавляемые Кларой Цеткин. Международный женский день был провозгашен национальным женским днем (сори за тавтологию).

Да, женщины добились избирательного права, но не сокращения рабочего дня, повышения зарплаты, ни фига! Шествия, митинги, собственно, с этого же и началось свержение монархии в России. Да-да, Февральская революция! Помните историю? Страна тогда жила по другому календарю и это было 23 февраля. Какова ирония, а?

Умные мужчины в семнадцатом году, спрятавшись за широкие спины кухарок, прошли и аккуратненько вынесли императора с трона. А потом, конечно же, расплатились равноправием с этими работницами поварешки и кастрюли. Как там, «курица не птица, баба не человек»…



За что боролись, то и получили. Равный рабочий день, беременность и роды без отрыва от производства. Ага, вот только от домашних обязанностей их никто не освободил. И что мы имеем спустя столетие? Мужчины не открывают перед нами дверь, не подают руки, платят половину счета в ресторане, ага, и в лифт первой пропускают думая, что делают знак внимания, в то время как лифт – средство повышенной опасности и наряду с пещерой с медведем, входить туда должен первым мужчина. И да, платок в кармане для дам тоже никто уже не носит.

Да, я против этого праздника! Для меня он – похороны женщины, как хранительницы очага, украшения мужчины, нежного и ранимого существа и прочая-прочая-прочая.

Женщина теперь вынуждена бороться за собственное существование, потому что мужчины, потеряв нас, как неотъемлемую и лучшую часть своей жизни, ага, стали жить в свое удовольствие. С тем же самым удовольствием предоставлять нам ту свободу, которой мы добивались. С легкостью нас бросать и менять по прошествии времени на более свежее мясо.

Женщина теперь должна бороться за привлечение внимания мужчины. Ненавидеть себя естественную, соответствовать навязываемым нам с экранов и страниц глянца нереальным стандартам, потому как иначе она превратится в заплывшую жиром, неопрятную корову, на которую даже муха, и та не сядет. Она должна быть сейчас красива и ухожена не потому, что должна быть такой, должна быть женственной, а банально ради продолжения рода. Хотя сейчас и это не обязательно. Банк спермы, суррогатные матери... С помощью последних сейчас и мужчины научились обходиться без нас! Стали искать общества друг друга и так же научились прекрасно обходиться без нас.

А что мы? Мы сейчас стонем из-за отсутствия «нормальных и достойных». Потому что вокруг из десяти мужчины половина алкоголики, двое наркоманов, один гей и один импотент. Что же остается?..

Дамы, мы сами в этом виноваты!!! Забыли, что мы – «шеи», которые вертят головой. Сами передали бразды правления мужчинам. Потому как «тайно и незаметно» управлять нам, видите ли не комильфо. Надо стукнуть кулачком по столу и захапать то, что нам по праву причитается. А какой мужчина согласится добровольно и открыто подчиняться женщине? А он тебе такой нужен? Или ты, как и все мечтаешь о «каменной стене»? А мамочки, которые одни растят сыновей? Вы растите «маменьких сынков», от которых нормальные женщины будут вестись на знойных мачо (или чмо, кому как повезет) во всяких турциях и египтах. Потому что там до сих пор культ женщины-матери-хранительницы очага. Оберегая мальчишек, зажимая их волю, отмазывая от армии и пропихивая в институты вы растите себе камень, который будет висеть на вашей шее. Потому как нормальной, уверенной в себе и самостоятельной женщине он на жрен не сдался. Его заберет только такая же «мамочка», что будет продолжать ему подтирать слюни.

Так что 8 марта – это насмешка мужчин над нами! Их где-то подсознательное издевательство над тем «за что боролись (на то и напоролись)»… Помните, мужчины, с детства вам прививалось, что 8 марта надо вынести мусор, помыть посуду, дать отдохнуть жене и маме, словно домашнему рабу, которому тоже нужен отдых.

Барышни! Давайте же уже научимся поддерживать, мотивировать, уважать, в общем, возрождать веру наших мужчин в себя. Подарим им ощущение нужности, необходимости и незаменимости. Прививать подрастающим мужчинам чувство ответственности за тех, кого приручили. Может тогда и нам что перепадет?

Одиночество ли?

Сашкиным постом навеяло...

Мне всегда нравилось одиночество.
Даже нет, не так.
Мне всегда нравилось быть наедине с собой.



Много лет назад, когда я только покидала подростковый возраст, будущий (но тогда не подозревающий об этом) крестный моей дочки в очередной раз жаловался на свою жену. Что, дескать, он ей не нужен. Ей и без него в кайф.

К слову, женился он на ней сразу после армии, когда вернулся и узнал, что любимая не дождалась. Цапнул в жены страшненькую девочку-выпускницу, много лет почти тайно влюбленную в него. Естессно, гулял налево-направо. А она, казалось, и не замечала этого. Даже если это были барышни из одной компании. Что поделать, парниша был крайне хорош и, не смотря на свои достаточно юные годы, импозантен. Мог одним взглядом уложить в постель. Потомственный москвич, квартира на Старом Арбате (бабушкина) для тусовок, на Пречистенке (чтобы жить), мощный байк под задницей, густые каштановые волосы до плеч, воспитание в лучших традициях старой интеллигенции...

Так вот, когда чуть пообносился, потянуло его к "родной" жене. А она научилась обходиться ез него. Свои интересы, своя жизнь. Вот он и жаловался. И тогда я услышала от него словно обвинение: "Она самодостаточная!"

Я тогда еще не знала, что это, а он объяснил просто: "Это когда человеку никто не нужен".

Теперь-то я понимаю, что это. Но до сих пор очень многие называют это одиночеством. Умение быть "душой компании" до сих пор в цене.

Пару дней назад дочка спросила: "А почему некоторым людям не скучно одним, а другим скучно? Я вот не могу долго быть одна. Хочется кого-нить растормошить и потащить гулять, да и просто посидеть-потрындеть" И начав объяснять про самодостаточность, я поймала себя на мысли, что она сродни мудрости. Даже нет, самодостаточность и есть мудрость, но особого рода. Когда человек наконец понимает, что ему не нужно подтверждение собственной значимости, не нужны другие люди, чтобы быть счастливым, не нужны стимуляторы, чтобы получать кайф от жизни, ценить каждый ее миг, а неудачи переживать с философским "и это тоже пройдет"... Ко многим эта мудрость приходит с возрастом, но часто возраст приходит один.

Он мог бы меня убить, если бы его не остановили.

Продолжая недавнюю дискуссию "кому на Руси жить хорошо", поведаю вам, друзья, небольшую историю-страшилку о том, что добро наказуемо. Ну и слайды, конечно.

Есть у нас в доме на втором этаже богатыри: ростом под два метра, косая сажень в плечах, вежливые, улыбчивые, в меру бруталистые. И есть на первом работяги-узбеки (целая семья с детьми), пашут по два года без выходных, никого не трогают, за собой убирают, лепешками с пылу-жару угощают. Казалось, бы все могло быть так и дальше, не случись у одного из богатырей временного помешательства на почве алкоголя. Кстати, сразу вспомнилась инструкция по алкогольным зомби, выведенная моей подругой bitch_shield почти год назад.

Этот мальчик-одуванчик, который перед дамами всегда дверь открывал, Collapse )

Update 22.10.2011:
Сегодня стало хуже. Кружится и болит голова, давление не снижается, кошмары по ночам, а как вижу этого "богатыря", даже руки трясутся, как вспомню события той ночи. Утром. если не станет лучше, вызову скорую. Пусть нормально проверяют голову. Сотрясения может и не быть, но что-то идет не так. Проявились синяки на теле. Глаз до сих пор в жутком состоянии.

Update 23.10.2011:
Сегодня стало еще хуже, пару раз сознание теряла, один из них в больнице, куда меня скорая привезла. Давление под 200. Сделали рентген - все-таки сотрясение есть. Написала на него заявление в полиции. Еще раз решила спросить соседок, что видели все - они сказали, что не будут ничего говорить и подписывать. Так хотелось сказать, что их детей и близких я когда-то вытаскивала, кого со дна, кого от мужика пьяного... и не спрашивала ни о чем, благодарности не просила. А они даже той же монетой отплатить не могут. Наивная я в самом деле! Оцениваю людей по себе, верю вних. Как не потерять веру в людей после этого?

Update 24.10.2011:
Голова продолжает кружиться, голова перестает варить прямо на глазах: простые слова не могу спомнить... вот в голове крутится. а поймать не могу; или того хуже: слово знаю, открываю рот, что бы сказать, а не выходит, словно заикаюсь в самом начале слова и до конца, надо сделать паузу и выпалить его на одном дыхании. Но так не постоянно. Временами. Когда с чужими людьми говорю. Дома почти нормально. Лекарств накупила уже на несколько тысяч. Собираю чеки.
Участковый так и не появился сегодня по моему вчерашнему заявлению. Интересно, он вообще появится?

Update 08.11.2011:
Сегодня пришло письмо из УВД, куда подавала заявление. Судя по нему участковый все-таки приходил. Опросил соседа виновника. Оказалось, что парень абсолютно трезвым спустился сделать соседу замечание, чтобы не шумел, а я вышла и начала оскорблять его. После чего вцепилась в руку и он был вынужден меня оттолкнуть. Я упала, а он помог мне подняться. Виновник объяснил то же самое. Никто никого не трогал! Да, и судмедэкспертиза (в которую я не обращалась) показала, что повреждения клиническими данными не подтверждены и вреда здоровью не нанесено. И соседа, с которого все началось, того узбека тоже никто не опрашивал...