Category: медицина

Category was added automatically. Read all entries about "медицина".

Для тех, кто читал предыдущий пост... Мораль

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило??
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда Ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло. Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда просто не пи*деть!

Анекдоты про Хауса

Ну да, подсела на этого гада-докторишку. Спасибо, сестреныш!

Естественно, некоторые анекдоты далеко не новы, но, согласитесь, это хороший повод вспомнить старое.
ПС: дочка, после прочтения смеялась до слез, еле остановилась ;)
ППС: забила в яндекс "хромой наркоман" - каждая вторая ссылка про Хауса...

Любовь публики в мизантропическому Доктору Хаусу вылилась и в соответствующие анекдоты. Интересно, что это вроде не переделки старых анекдотов — потому что в культуре до сих пор не было типового персонажа-мизантропа (разве что, отдаленно, Ниро Вульфа, героя детективов Рекса Стаута — тот тоже был мизантроп и манипулятор).

Анекдот Ромы Воронежского:
КАМЕРОН: - У него рост обычного человека.
ХАУС: - Нет. Он - великан-карлик.

Анекдот Алекса Экслера:
Стоят Хаус с Уилсоном на крыльце госпиталя и уплетают гамбургеры. Вдруг видят - мимо идет пожилой мужчина, который при ходьбе как-то странно сдвигает колени и подволакивает одну ногу.

- Хаус, - говорит Уилсон. - Этот мужчина наверняка недавно перенес инсульт. У него частично парализовало правую часть тела, поэтому он так странно сдвигает колени и подволакивает ногу.

- Уилсон, - отвечает Хаус, презрительно откусив от гамбургера. - Я всегда говорил, что ты - недоумок. Занимайся своей онкологией и не лезь в профессиональную диагностику. У этого старого пердуна - совершенно точно волчанка. Именно при волчанке возникает LE-клеточный феномен, для которого характерно появление LE-клеток, - нейтрофильных лейкоцитов, содержащих фагоцитированные фрагменты ядер других клеток. В результате фагоцитоза появляется деформация суставов, которая проявляется в очень характерном поведении больного. Которое мы и наблюдаем в данном случае.

Однако Уилсон не стал отказываться от своей теории, и они поспорили с Хаусом на двести баксов. После этого Уилсон подошел к мужчине и сказал:

- Добрый день. Видите ли, мы, с моим другом доктором Хаусом, поспорили, от какого заболевания у вас появилось вот это странное сдвигание коленей и подволакивание ноги. Я считаю, что вы недавно перенесли инсульт, а мой друг утверждает, что это - следствие волчанки. Рассудите наш спор, будьте добры.

- Видите ли, друзья мои, - несколько смущенно ответил пожилой джентльмен. - К сожалению, это ни то, ни другое. Я просто пять минут назад случайно сильно кашлянул и неожиданно обосрался.

Анекдоты с форумов

Впрочем, и в старые анекдоты Хауса тоже легко вставляют. См. соответствующую ветку форума на ЛостФилм.тв. В конце концов, есть куча медицинских анекдотов, а Хаус - архетипический доктор: циничный, но спасающий. Например, к Хаусу вполне применимы два классических анекдота:

Младший брат наконец-то спросил у родителей откудо он появился на свет. Долго и неохотно выслушивал рассказ от мамы, о том как его покупали в магазине))))) потом развернулся, достал из кармана какие-то витаминки и тихо мне сказал ”все лгут”)))))))))

Мне врач сказал, что я беременна. Но я не могу быть беременна! Я ни с кем не спала!
Ну, видимо, непорочное зачатие.
И что мне делать??
Как сказал бы доктор Хаус - "Это же очевидно - создавать религию".

да, раньше дети играли в доктора Айболита, а теперь - в доктора Хауса =)

Встретил друга. Тот идет прихрамывая.
-Что с ногой?
-Похоже Хауса пересмотрел...

Я сегодня в поликлинику ходил. Угадайте к кому (:
Зав. отделением Дом М.Д.
Я прямо с порога сказал: "Здравствуйте, Григорий!", он так сощурился и сказал, типо говно ваш хаус и вапще его зовут Михаил.

xxx: Растянул правое колено - хожу с палкой.
xxx: На работе на какую-то банку приклеили этикетку "Викодин", поставили на рабочий стол
xxx: Жена сказала, что у меня это психо-соматическое
xxx: а дочь-анимешница спросила: "Хауса косплеешь"?

Смотрел тут Люди Х Начало, а до этого как раз досмотрел Хауса, и подумал:Что будет если Росомаху засунуть в аппарат МРТ?

Маринки: Привет, как на работе?
19986: Играем в доктора Хауса - гадаем почему зависает сервер. Я предлагаю сделать биопсию жесткого диска, а админ отказывается говорить пока ему не дадут дозу викодина

Наши настолько начали переснимать все зарубежные сериалы, что из доктора хауса получился малахов плюс:)

Пациент спрашивает Хауса:
- Что это за диагноз Вы мне поставили: Х.Е.З.?
- Хрен его знает.

В PPTH провели аттестацию сотрудников и прислали Кадди результаты.
Вот она берёт верхнюю папку - на ней написано "Отличные врачи".
- Ага, - думает, - классно, как много у нас отличных врачей. А, вот и Уилсон. Надо будет ему премию дать. Интересно, а Хаус где?
Берёт следующую, "Хорошие врачи". Там она сама, Кэмерон, Форман, Чейз... Хауса нету.
- Странно.
"Нормальные врачи". Тауб, Каттнер, Хадли...
- Тут Хауса нет и быть не может, это понятно.
"Плохие врачи".
- Ну-у, может быть.
Нету.
- Странно...
Берёт следующую папку. На обложке: "Ужасные врачи".
Думает:
- Может, здесь? Вот ведь зараза, просила же - не выпендривайся. Пять часов дежурства в клинике!
Ни фига.
Следующая папка - "Отвратительные врачи".
- Неужели здесь? Сволочь! Поймаю - убью на фиг! И пятьдесят часов дежурства в клинике!
Но и здесь нету. Дальше - "Чудовищные врачи".
- Ну, всё. Убью, закопаю и надпись напишу. Миллион часов дежурства в клинике!
Тоже нет.
Берёт последнюю папку, на обложке написано:
"Грегори Хаус, M.D."


Хаус и Уилсон у знакомого дантиста. Мрачный Уилсон забирается в кресло. Дантист:
- Что случилось?
Джим, мрачно:
- Мне нужно вырвать зуб.
Дантист, недоуменно:
- А этот-то чего приперся?
Уилсон, еще более мрачно:
- Хочет послушать, как я буду орать.

У доктора Рамми Хадли с числом 13 связаны неприятные воспоминания. Так, например, она вспоминает свой первый сексуальный опыт:
Партнер: А тебе сколько лет?
Ремми: 13.
Партнер: 13?! Пошла вон!
Ремми: Ух, какие мы суеверные!

... насмотрелся доктора Хауса... сижу на сайте знакомств... читаю: Аня, 22, рак. Ну думаю, п****ц...

серия "Жизнь замечательных людей":
Э. Камерон "Мои свидания с Грегори Хаусом". 400 стр., илл.
Э.Форман, трехтомник "Моя жизнь в медицине, или Чему я мог бы научить своего босса, если бы он не был таким самоуверенным ублюдком"

Серия "Школа администратора"
Л. Кадди, д.м. "Как научиться успешно управлять больницей за 10 дней" - уч.пособие., 10 стр.
приложение: Л. Кадди, д.м. " Как научиться иногда влиять на гениального диагноста за 10 лет" -уч.пособие., 500 стр., илл.

серия "Семейная психология"
Дж. Уилсон. "Секреты удачного брака"

Серия "Секреты вашей привлекательности"
Г. Хаус "Как выглядеть оглушительно сексуальным без помощи бритвы, расчески и утюга"
Л. Кадди "Не скрывайте своих достоинств"
Р.Чейз "Не экономь на парикмахере, экономь на одежде"
Э. Форман "Не экономь на одежде, экономь на парикмахере"
Э. Камерон "Девушку украшает скромность"
Дж. Уилсон "Основы ухода за своей внешностью и правильный выбор галстука"

серия "Психология межличностного общения"
Р.Чейз "Гнобеж, или закаление характера?" пособие по выживанию
Р.Чейз "Если начальник тиран" пособие по выживанию
Р.Чейз "Десять причин сказать "нет" служебным романам"
Э. Кэмерон "Десять причин сказать "да" служебным романам"
Г.Хаус, д.м. "Хамелеон или искусство маскировки", пособие, ограниченый тираж (3 экз)
Г.Хаус, д.м. " Все лгут, или 10 способов узнать правду", уч. пособие
Г.Хаус, д.м. "Манипуляция как способ выживания", уч.пособие

серия "Собери их все"

Фирма "Найк". Каталог "Все кроссовки доктора Хауса". 250 стр., описание и фотографии моделей, цены. Возможен заказ через интернет. Глянцевая бумага, печать высокого качества
Каталог "Все футболки доктора Хауса", 300 стр., есть примерные изображения рисунков, возможен выбор цвета, размер один, ручная работа, цена каждого экземпляра не менее 200 долл, возможен заказ через интернет, доставка за счет заказчика. Точность цветов и рисунков не гарантируется.

Э.Воглер, мемуары "Миф о белых схемах налоговых махинаций, или мои 25 лет в общей камере"

Э.Воглер "10 способов поднять мыло незаметно для окружающих" пособие для начинающих

Серия "Редкие книги"
Эмма Слоан, фотоальбом " Знаменитый врач скрытой камерой".
Тираж уничтожен по решению суда в связи с иском Г.Хауса с формулировкой "за клевету". Судья удовлетворил иск после того, как истец грубо перебил его, заявив: "Этот заботливый парень на фото - не я. Все знают, что я злобный мерзавец". Продажа двух уцелевших экземпляров из частной коллекции. Дорого. По вопросам приобретения обращаться в больницу Принстон-Плейнсборо, спросить Р. Чейза или Э. Камерон.

серия "Стерва?Стерва! Стерва..."

Стейси Уорнер "Эгоизм и равнодушие как образ жизни"

Стейси Уорнер "Эгоизм и лицемерие как способ покорения гениев"

Стейси Уорнер "100 советов начинающему садисту"

Серия "Библиотечка дорожной полиции"
М. Триттер "Основы ПДД для врачей-инвалидов"

брошюра с грифом "для служебного пользования"
М. Триттер "Как потратить деньги налогоплательщиков на личную месть и избежать обвинений в незаконном преследовании", учебное пособие

Серия "Библиотечка секретного агента". Э. Кэмерон. "Искусство добывания и хранения секретов". Учебное пособие.

Серия "Занимательная сексология"
Э. Камерон "20 неподходящих мест, где можно заняться сексом с коллегой, чтобы быть обнаруженными"

серия "Стерва?Стерва! Стерва..."

Р. Хадли (ака Тринадцатая) "Расстаньтесь с предрассудками. Сделайте 13 своим счастливым числом", учебное пособие

Р. Хадли (ака Тринадцатая) "Садизм как средство самоутверждения", учебное пособие, илл.

мемуары Э. Кэмерон
том 1 - "Мужчина моей мечты. 10 способов вымогательства свиданий"
том 2 - "почему меня привлекают смертельно больные и инвалиды"
роман Э. Кэмерон "идеальное преступление или как убить заботой"

Г. Хаус
"10 способов достать наркоту в большом городе"
"жестокие розыгрыши или если друг начует у тебя"
"как поесть на халяву или дождись пока отвернется и сопри"
Про книжки отсюда аж 2008 года выпуска

Обычное утро в больнице.
- Привет, Уилсон! Как твоя головная боль?
- Ушел в покер играть...


Но есть и куча других адаптаций или почти адаптаций:

Как-то доктор Хаус сидел, скучая от безделья и играл в йо-йо в ожидании нового случая проявить свой метод дедуктивного мышления. Как раз в этот момент к Чейзу пришел пациент, но, не зная Чейза в лицо, обратился со своей проблемой к доктору Хаусу, не сможет ли он объяснить ему причину недуга. На вопрос "Что Вас беспокоит" Хаус услышал: "Локоть болит". Недолго думая, Хаус попросил посетителя сдать кал на анализ и прийти к нему с результатами. Посетитель был ошарашен такой рекомендацией, не понимая какая может быть связь кала и локтя. Предположив то, что "доктор" его разыгрывает, он решил сам разыграть "доктора". Для этого он собрал вместе кал свой, жены, дочери, кошки и сдал на анализ. Получив через некоторое время стандартный ответ: "яйца глистов не обнаружены" , он пришел с этим результатом к Хаусу. Доктор Хаус взглянул на бланк с результатом анализа, несколько подумал и сказал: "Ну что я могу Вам сказать? У Вас и Вашей кошки глистов действительно нет, дочка на втором месяце беременности, жена уже полгода страдает венерическим заболеванием, поэтому отказывает Вам в своей любви. Вы просто вынуждены заниматься онанизмом в своем туалете, а он у Вас узкий. Вы постоянно бьетесь в стенку локтем - вот он у Вас и болит !!!".

Разговор о диагнозе пациента:
Кэмерон: Как насчет секса?
Хаус: Ну, это будет непросто. Мы работаем вместе, я старше, но возможно тебе это нравится.
Кэмерон: Я имела в виду, что у него может быть сифилис.
Хаус: А-а. Хорошая отмазка.

- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.

Приём в клинике. Чейз сидит в кабинете, входит пациент - громадный мрачный громила.
Чейз, дружелюбно:
- Здравствуйте, на что жалуемся?
Громила молча выхватывает из-за спины бейсбольную биту.
Чейз, хладнокровно:
- Я доктор Чейз. Доктор Хаус принимает в первом кабинете, дальше по коридору.

-Доктор Хаус, а я не умру?
-Ой,ну что вы! Знаете,как меня Кадди за это ругает!

Один день из жизни Хауса
- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. - Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами - хорошо, без ног - плохо... Вас не поймешь. Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Табак нюхать! Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий

Короткие диалоги

- Доктор, я ручку проглотила!!
- Держите мою. Следующий!

Пациент забегает в кабинет к Хаусу, на ходу распахивает рубашку и орёт:
- ААААААААА, доктор, что это у меня?!
Хаус несколько секунд напряжённо всматривается туда, куда просит пациент, затем запрыгивает на стол и вопит в ответ:
- АААААААААА, что это у вас?!

Умирает в больнице миллиардер, вокруг собрались его родственники. В бреду он орет: "Воры! Предатели! Козлы!". Хаус говорит: "Пока все в порядке, он еще своих узнает."

У Хауса закончился последний пузырек с викадином.
Он заходит в первую попавшуюся палату.
- Сидоров рак!
- Петров рак!
- Иванов рак!
Иванов: Постойте! мне же сказали, что камни в почках!
Хаус: Правильно! а под камнями РАК!

- Доктор Хаус, я плохо себя чувствую!
- Проглотите этот шуруп. Ну что?
- Еще хуже стало!
- Так и запишем, аллергия на шурупы!

История с башорга
- Я посмотрел 6 серий Доктора Хауса.
- Ну как?
- Немного болит кисть. Боюсь что у меня рак, спид и сифилис одновременно.

"Страшная вещь - КАВИТАЦИЯ!"

...изрекла Галина из салона на Братиславской, водя этим самым "кавитатором" по моему пузику. Оно, пузико, конечно, мне очень дорого как память о минутах, когда моя великовозрастная дочура вызывала волну, колыхая его с одного края. Но все же каждый день встречаться со своими коленками не только в сидячем положении мне нравилось больше. Ну, это я слегка загнула, конечно! Все у меня органично, пусть и не 90-60-90, но 115-82-115. Согласитесь, круче, чем у безрукой Венеры, да и ростом я значительно выше)). Да речь не об этом...



Поддавшись всеобщей, в столице по крайней мере, купономании, приобрела для себя несколько выгодных листочков, обещающих просто головокружительные скидки на данную процедуру. Понятно, что мне сейчас скептики ответят: "жрать надо меньше!" А вот и ни фига. Тараканы у всех разные и прошу к моим своими ручонками с Дихлофосом не тянуться ;)

Не веря своему счастью я распечатала купоны и стала записываться в салоны. Ну как не веря? Да очень просто. В прошлом году моя любимая жаба меня задушила отдать на то же самое 20 тысяч и, как время показало, оказалась как нельзя права. Всего лишь за какой-то год аппараты. уменьшающие "стратегические запасы" на талиях и попках прекрасного (может именно поэтому?) пола закупил каждый, уважающий себя салон красоты или массажа. И хоть по прайсу услуга оставалась недоступной для многих (и для меня в том числе), появились выгодные купончики, предлагающие кавитацию со скидками аж до 90%! Ну как было устоять? Не шмогла я!

В сети обнаружила кучу информации о данной процедуре. Расписывались преимущества ее перед обычной и лазерной липосакцией. Врачи и диетологи называли ее "панацеей" от ожирения. Да какое там ожирение! Даже весьма скромные на фигуру барышни не гнушались "подточить" идеальные контуры.

Вот так это происходит на примере свиного жира. Бррр...



Но вот о побочных эффектах и возможных последствиях те же косметологи и диетологи всячески умалчивали. Не отвечали на прямые вопросы, отговариваясь стандартными формулировками: "Жировые клетки, переведенные в жидкое состояние, выводятся организмом через печень и почки". А как, с какой скоростью и что будет с этими субпродуктами в процессе - тишина.

Ну так вот. Раскрываю страшную тайну! Все плюсы данной процедуры желающие найдут в сети сами.

1. Есть два типа аппаратов: те, что генерируют кавитацию (результат практически мгновенный и стоит тысячи евро) и те, что действуют ультразвуком (отходить надо минимум 3-5 сеансов на одну зону для видимого эффекта, стоит аппарат как хороший тренажер).

2. Мало иметь "правильный" аппарат. Надо, чтобы и руки к нему прилагались не менее качественные. При данной процедуре глубина воздействия достигает 8-10 сантиметров. Если все это жир - отлично! Будет вам счастье. А если жира не так много? А под ним мышцы... Понимаете куда я клоню? Правильно тем же эффектом мышцы крошатся в мелкие дребезги со всеми, приличествующими последствиями. Если аппарат слабенький, да в неумелых руках - молитесь, чтобы вам повезло! А лучше предварительно спросите в салоне, что за аппарат, чтобы почитать про его характеристики в сети, и где учился им орудовать мастер. Уж не на живых ли человеках?

3. При кавитации жир не расщепляется, как утверждают многие сайты салонов. Он лишь переводится из "клеточного" состояния (то бишь жировой клетки) в "мелкоклеточное"(жидкий жир). И вот как раз в последнем состоянии и выводится из организма. Нагружая по полной программе печень в первую очередь. Сравнимо, скажем с недельной ударной пьянкой. О, как!

4. Да и та жидкость, что выводится далеко не так безобидна, как кажется на первый взгляд. Помимо жировой составляющей попадает в лимфатическую систему вода (что обезвоживает организм, повышая риск тромбофлебита), токсины (та штука, что отравляет) и куча всяческих патогенных микроорганизмов (микробы, бактерии и т.д.).

Это лишь основная часть гадостей, что происходят с телом во время и после кавитации.

Но! Части этого можно счастливо избежать, применяя нехитрые меры предосторожности.

1. Прочитать внимательно список противопоказаний и честно отвечать мастеру перед процедурой о наличии оных.
2. Узнать о частоте кавитации ("правильная" 35-40кГц). Но время воздействия не более 15 минут. И мастер должен не просто держать аппарат на теле, а создать ладонью жировую складку и как бы сквозь нее делать кавитацию. Как на картинке.

Это поможет избежать повреждения мышечной ткани и минимизирует риск разрыва кровеносных сосудиков в жировой ткани.
3. Много пить! Просто очень много пить! И не удивляться, если (простите) писать будет нечем. Особенно сейчас в жару. Жир будет буквально сочиться из пор кожи. Бррр... При большом объеме лишнего веса, можно даже травки мочегонные дня три, чтобы быстрее вывести опасную жидкость из организма.
4. Обязательно сделать процедуру лимфодренажа, которая ускорит процесс выведения жидкости. Лучше не одну. Да, и на следующий день повторить. Больше вероятности, что эта дрянь не осядет в других клетках тела.
5. Утром натощак съедать столовую ложку шрота расторопши (в аптеке спросите - дадут), запивая стаканом воды. Эта чудесная растительность поддержит печень.
6. Три раза в день есть отруби 3 столовые ложки, благо они сейчас продаются в удобоваримом и даже иногда вкусном виде. Я купила отруби "Лита" все с той же расторопшей.
7. Никакого алкоголя в течение недели. Ваша печень и так еле дышит, а тут еще и винцо с пивасиком.
8. Избегать жирной пищи, особенно животных жиров. Причина: см.п.7.
9. Дать телу физическую нагрузку с последующим увеличением пульса. Быстрее выведется всякая дрянь.
10. Ну и напоследок. Как бы не обещали врачи и косметологи, повторный набор веса и объемов в обработанной области все же неизбежен, если не менять привычки питания. Вот только вместо уничтоженных клеток разрастаться будут те, что выжили. И тогда привет целлюлит во всяких неожиданных местах!

Ну, а я пошла лопать отруби и допивать третий литр минералки. Красота требует жертв! Ну и жрать надо меньше ;)

P.S.: "Страшная вещь - кавитация", - сказала мне Галина. - "Делов на пятнадцать минут, а отруби потом жрать неделю"... Теперь я знаю, о чем еще она умолчала. И вы тоже ;)

Как мало тех, с кем хочется проснуться...

Очень зацепило стихотворение! Напомнило Хайяма про "...И лучше будь один, чем вместе с кем попало".
Originally posted by ftvn at Как мало тех, с кем хочется проснуться...
Originally posted by [info]ashykoshka at Как мало тех, с кем хочется проснуться...







Как много тех, с кем можно лечь в постель,
Как мало тех, с кем хочется проснуться...
И утром, расставаясь улыбнуться,
И помахать рукой, и улыбнуться,
И целый день, волнуясь, ждать вестей.

Как много тех, с кем можно просто жить,
Пить утром кофе, говорить и спорить...
С кем можно ездить отдыхать на море,
И, как положено - и в радости, и в горе
Быть рядом... Но при этом не любить...

Как мало тех, с кем хочется мечтать!
Смотреть, как облака роятся в небе,
Писать слова любви на первом снеге,
И думать лишь об этом человеке...
И счастья большего не знать и не желать.

Как мало тех, с кем можно помолчать,
Кто понимает с полуслова, с полу-взгляда,
Кому не жалко год за годом отдавать,
И за кого ты сможешь, как награду,
Любую боль, любую казнь принять...

Вот так и вьётся эта канитель -
Легко встречаются, без боли расстаются...
Все потому, что много тех, с кем можно лечь в постель.
Все потому, что мало тех, с кем хочется проснуться.

(с) Автор неизвестен


во всем виноват окситоцин

Да-да, есть такой "вредный" гормон. Его еще называют "гормон объятий", "гормон любви" и "гормон хорошего настроения". Так как вырабатывается в огромных количествах, когда нас обнимают, к нам прикасаются, гладят, ну и во время возбуждения, конечно. Под воздействием этого гормона люди становятся добрее, доверчивее, внимательнее к другим. Он же отвечает за чувство привязанности.

Как правило, особенно чувствительным местом является спина и особенно область почек. Если после занятий любовью вы нежно проведете кончиками пальцев снизу вверх вдоль нее, то помимо приятных ощущений возникает ощущение "исчезновения границ тела", более интимное единение с любимым. Не зря в восточных странах таким успехом пользуются различные виды массажа, бОльшая часть которых как раз отводится спине. Кстати, окситоцин вырабатывается как у того, кому делают массаж, так и у того кто его делает. И во время массажа снижается уровень гормонов стресса (кортизола и других) и существенно повышается уровень "гормона радости", что активизирует иммунную систему и является лучшей "прививкой" во время сезона простудных заболеваний.

Ну и, конечно, окситоцин просто в сумасшедших количествах вырабатывается во время занятий сексом. Причем у женщин больше, чем у мужчин. Поэтому так часто бывает, что мы, женщины можем влюбиться после одной ночи, проведенной вместе. А мужчины потом недоумевают, почему это происходит так быстро. И вот поэтому я называю его "вредным". Ведь мужчинам часто для "достижения результата" достаточно техники. Нам же необходимо что-то чувствовать, нужна эмоциональная подоплека. Своими "предварительными" ласками мужчина запускает процесс выработки окситоцина. Создается атмосфера доверия, влюбленности и того, что мы все называем "романтикой". И когда мы просыпаемся от нежных поцелуев в нашу нежную спинку, то процесс можно считать завершенным. Ты влюбилась!

И еще один факт. Многие психологи, помогая родителям "трудных" детей часто советуют их почаще гладить по спине и обнимать. Что дает им чувство защищенности и понимания, что он нужен и важен. Понижается уровень тревожности.

Кстати, окситоцин еще является природным антидепрессантом. Так что возбуждайтесь, ласкайте друг друга, любите, ну а про пользу массажа говорить никому не надо.

Ну и мурлыкающая в ответ на ваши поглаживания кошка - яркий пример действия окситоцина.